“YA ME PARECÍA A MÍ QUE ERAS DEMASIADO HUMANA, PARA SER HUMANA”

La Teniente Ripley a Annalee Call cuando descubrió que era un robot (Alien Resurection)


lunes, 10 de noviembre de 2014

HOY ME HE ACORDADO DE SANTIAGO BORRÁS


HOY ME HE ACORDADO DE SANTIAGO BORRÁS


Estaba leyendo el último libro de mi amigo Luis Bassat (La Creatividad), que me estaba produciendo una sensación de dejà vu, porque a Luis le pasa como a muchos escritores, que siempre escriben el mismo libro aunque desde distintas perspectivas que hacen que su mensaje te vaya calando como gota malaya. En mi caso me ha ido calando a lo largo de más de 30 años de disfrutar juntos de nuestra profesión y amistad.

Pues, como decía, leyendo su libro me encontré con que hablaba de una campaña que hicimos para un banco y que protagonizaron los Harlem Globetrotters. 

No os cuento aquí los pormenores de cómo la creó, para no reventarle lo que él explica en su libro. Pero diré que a mi me tocó producir esa campaña como tantas otras, y eso me ha hecho recordar a Santiago Borrás que fue el director del spot y de quien hace mucho tiempo que perdí la pista. 

He buscado a Santiago por redes sociales y buscadores y no lo he encontrado. Mi amigo Sergio Rodríguez (la memoria documental de la Publicidad) me ha ayudado a saber que Santiago falleció hace unos años. Y hoy he querido recordarle y homenajearle.

Santiago era un tipo grande, gordo, y como corresponde al estereotipo, bonachón, simpático y sobre todo muy cariñoso. Era muy fácil trabajar con él porque no solía exhibir los tics del genio que otros realizadores gustan de sacar a pasear de vez en cuando.

A veces hacía cosas graciosas. Por ejemplo, un día llegó al estudio en un deportivo rojo bajito. No era un Ferrari, pero…de ese tipo. Yo estaba fuera fumándome un pitillo (en esa época yo fumaba con auténtica desesperación), y al verme, abrió la puerta del coche y me llamó.

-       Jesús, ayúdame a salir del coche que yo solo no puedo. El volumen de su cuerpo, el exiguo tamaño del coche y la altura del suelo a la que se encontraba el asiento, le hacían muy difícil salir.
-       Pero Santiago, ¿como se te ha ocurrido meterte ahí dentro?.
-       Le dije a mi mujer que quería ser su hombre objeto y me ha regalado esta maravilla.

Otro día me explicaba que si ibas andando por Los Angeles te convertías automáticamente en sospechoso y te podían detener, porque la poli se acercó a él a preguntarle por que iba andando en lugar de ir en coche. Y cosas así.

La anécdota con los Globetrotters era que no resultaba fácil controlar a aquella pandilla durante el rodaje. Se pasaban las horas haciendo el ganso y diciendo tonterías. Y uno de ellos cada vez que se dirigía a Santiago le decía:

-       - Hey Fat

Santiago se ponía de los nervios, y me decía: Yo ya sé que soy gordo, pero no soporto que este tipo sea tan maleducado. La próxima vez que me lo diga le voy a llamar “Nigger”.

Yo me temía que se iba a liar una buena si seguíamos por ese camino, y le pedí paciencia de lo cual Santiago andaba sobrado y finalmente me dijo que se iba a contener por mí, pero que si el sujeto en cuestión seguía llamándole gordo a lo mejor enviaba el rodaje a la porra.

No resultó fácil explicarle al jugador que eso ofendía a Santiago, cuando él entendía que llamarle gordo a un gordo no es ningún insulto y que en NY es la cosa más normal del mundo. Yo le expliqué lo fácil que resultaba pronunciar Santiago en inglés a lo que el hombre accedió, quizá por ver mi cara de desesperación.

Y la segunda anécdota la titularía “El día que fuimos al rodaje sin película”.

Rodábamos con Santiago un spot para un producto de Netol que se aplicaba sobre la mancha antes de meter la prenda a la lavadora y salía como el jaspe.

Nosotros sabíamos que lo que mejor funcionaba en esa época era la comparación entre una prenda (una camisa en este caso) con el producto y otra sin él. Pero Luis quería hacer algo creativo y que fuese no solo insólito sino también un gran espectáculo. Y la idea consistió en reproducir esa escena tantas veces vista en publicidad pero haciendo que la lavadora fuese una piscina cubierta de espuma de jabón y las camisas estuviesen en el cuerpo de dos saltadores de trampolín que se tiraban desde 6 metros de altura.

La primera vez que se tiraron para probar el salto, uno de ellos me dijo:

-       - Vaya leche que me he dado. Como la piscina está llena de espuma, no veo el agua y no calculo bien el momento del impacto del cuerpo.

Aquellos dos saltadores se dieron unos cuantos porrazos hasta que consiguieron saltar sin “efectos secundarios”.

Al salir del agua una señora miraba las dos camisas y decía:

-       Esta (la que usó el producto) está perfecta, pero esta otra tiene que seguir lavándose; y empujaba al saltador a la piscina.

Por cierto, la modelo era una amiga de Santiago que pintaba cuadros y bastante bien.

Al día siguiente íbamos a rodar unas tomas subacuáticas en las que los dos tipos daban vueltas en el agua imitando el movimiento del tambor de la lavadora, y para ello venía de Alicante un equipo de filmación submarina.

Y aquí ocurrió lo inesperado. Teníamos todo preparado. La piscina cubierta de espuma, los dos nadadores con sus camisas, hacía sol como el día anterior. Todo perfecto.

Y Santiago dijo: “Vamos a rodar”. El de la cámara submarina pidió “El chasis”, que para los no habituados a los rodajes en 35 mm, es como se llamaba la caja que contenía el negativo de la película para filmar. Y yo me horroricé al escuchar:

-      -  Pero, ¿no lo traías tú?
-       - No, habíamos quedado en que lo traías tú
-       - Y ¿dónde está?
-       - En Alicante

Cosas que pasan hasta en las mejores familias.

Vaya desde aquí mi recuerdo emocionado con gran cariño al amigo Santiago Borrás.















martes, 4 de noviembre de 2014

CIRUGÍA ÍNTIMA. LO ÚLTIMO EN REJUVENECIMIENTO

CIRUGÍA ÍNTIMA. LO ÚLTIMO EN REJUVENECIMIENTO

"La demanda de tratamientos de cirugía genital empieza a ser frecuente."

Me he encontrado con esta noticia que he leído no en una revista de contactos, sino en La Vanguardia. Era un Publirreportaje de una clínica especializada en cirugía estética.

Entrando en el cuerpo de texto de la noticia me he encontrado con detalles que me han fascinado.


Parece ser que ahora las mujeres no quieren tener gruesos los labios exteriores de la vulva, circunstancia que se produce por el simple hecho de ir envejeciendo; y del mismo modo tampoco se encuentran cómodas con el crecimiento de los labios internos del mismo lugar del cuerpo porque “sobresalen” de los labios externos, y eso pues…queda feo.

En el caso de los hombres el “problema enorme” es que a consecuencia de la edad el pene “cae por su propio peso” (que gracia me hace esto) y adopta una posición de péndulo; y como no podía ser de otra manera eso molesta mucho al sentimiento viril.

Aún estoy recuperándome del shock que me ha producido leer la noticia que, como ya he dicho, aparece en una publicación seria y no se puede tomar a cachondeo.

Claro, me imagino la conversación entre amigas:

-       El otro día me estaba trabajando a un tío cañón y cuando llegó el momento de irnos del bar a su casa, se le ocurrió preguntarme por los labios externos de mi vulva y cuando le dije que gruesos, él contestó: “Me lo podías haber dicho antes y no habíamos estado aquí perdiendo el tiempo tomando copas”. Y se fue.

O entre amigos:

-       El jueves me ligué a una tía que estaba buena como el pan tierno. Lo estábamos pasando de maravilla, hasta que llegó el momento de la verdad. Cuando vio que mi pene cuelga en péndulo, se puso las bragas y se largó. Y me quedé allí plantado. 


En fin. Estaba yo pensando que estas son las cosas que me hacen pensar que el mundo se va a acabar dentro de poco, porque la humanidad no puede resistir tanto volumen de estulticia en los seres humanos, cuando me encontré con otra perla.

Un tipo en la tele decía que lo último en cirugía estética es el blanqueo de ano. Es lo que me faltaba por oír.

Yo ya no me atrevo a salir de casa sin despendularme el pene ni blanquearme el ano, porque pienso “¿que van a pensar mis amigos si se enteran de semejante desman?”. Puedo quedar repudiado del círculo de amigotes sin recuperación posible.

A ver si con un poco de suerte nos cae encima un meteorito de esos que pasan por aquí cerca de vez en cuando. Pero de los que no puede parar ni Bruce Willis al ritmo de la música de Aerosmith*



(*) Ver Armageddon. Aunque es tan mala que podéis ahorrárosla tranquilamente.